堕落者的私语 复制
失落的心伤
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各位，今天我有件事情想和你们说一下。我考虑了很久，因为我这个人很容易忘记，也很容易紧张，所以在昨晚回到寝室后我也准备了一下。因为我是纪律委员吗，自然我想想跟你们说的也是关于纪律的问题。
我当这个纪律委员也有半年多半个学期了，除了平时帮班里做些纪录统计外，说真的还真没干什么有意义的事情。有点在其位而不谋其政的感觉。实在有点抱歉，在座的各位绝对会有许多人认为我很没用。那也没关系，说真的，我自己也有这种想法，真的很窝囊。
不过，造成这种状况的原因也是有多种的。刚开始当这个纪律委员的时候，我还会稍微管一下，不过也不是很管，只是做些纪录而已，为什么会这样的，说实在的我是有点怕。至于为什么会怕呢，自然也不是怕在座的同学把我怎么样了，而是怕做的不近人情，影响我们之间的关系，因为我也想和大家好好相处，而不是天天同学们看我像仇人似的。那样的话，你们不好受，我就更不好受了。不过嘛，我好像很不会处理和各位的关系，所以问题就出来了，你们各位都好像有点讨厌我似的。至于为什么讨厌我呢，说真的，我还真不知道哎，我也真的很希望各位能告诉我，不过，应该是我自身的问题吧。大家也不用顾及我什么，因为下学期我可能就不在这里读书了，因为我可能要去当兵吧。平时的时候我也说过，有些同学一定以为我是说笑，其实我高中的时候就有这种打算了，假如没考上好的大学，就去大学里当兵的。再说我也很想知道我自身到底存在着什么样的问题？我真的很想知道。
不过，上面也说了，我想跟你们处理好关系的计划也可以说算是失败了，既然已经被你们讨厌了，我自然也没什么好顾及的了。最坏也就被你们多讨厌一下而已。所以嘛，我感觉我们班的纪律也是时候到了整治一下的时候了。最近，我们班不管是上课还是夜自修真的很不成样子啊。上课旷课都快成家常便饭了，夜自修迟到、早退也说实在的，严重的很啊。不能全说是你们的问题，我也有很大的一部分责任在啊。
下面我希望你们能听并接受我几个建议。我有两件希望你们绝对要办到的事情，也有三件我希望你们能够尽可能办到的事情。当然这几件事不会涉及到你们人权的问题。
我希望你们绝对要办到的事情就是：
一、 夜自修你们不要迟到，最迟在上课后10分钟内到达。但是绝对不要早退。假如有特殊事情的话，请各位告诉你们的寝室长，再由他们转告我，或者直接打电话给我，好让我做个记录。不然，我不知道你们去干什么的话，只能如实上报纪检部说某某人不知去向，或者说旷课，那样的话，对各位来说也不是什么可喜的事，而我也不好受。。。谢谢！
二、 一些主要课程你们不要旷课，比如说英语。。。因为，英语对我们来说真的很重要。不管以后我们从事什么职业，都对我们有很大的用处。所以，在座的各位都好像报了四级。从这点可以看出，各位都意识到了英语的重要性。但是，各位又好像不知道英语的重要性死的，以至于我经常性地看到教室里竟然只有一半左右的人，我心里真的很不是滋味，更不要说老师了。我还记得第一次人却那么多的时候，老师的脸都好像青了。所以我希望你们假如要缺课的话，去跟老师请个假。而另一些课程，比如：近代史、军事理论。。。稍微逃一下也无关紧要，让你们一次也不逃课也不太可能，不过一学期也总要给我去个几次吧，老师是谁总要给我认识吧。
而我希望你们做到的事情就是：
一、 希望你们不管是上课，还是夜自修都把手机改成静音，说实在的这是一个人应该具有的基本的公共意识道德。
二、 希望你们上夜自修时，不要放音乐，假如真的要听音乐的话，请插上耳机。这其实也是一个人应该具有的基本的公共意识道德。
三、 希望你们上夜自修的时候，尽量不要说话，假如一定要说的话，请放低声音。谢谢！
以上这几件事情我希望大家都能够做到，哪怕对我的意见能挺进去一点点，我也会很高兴的。但是，假如一定要跟我唱反调的话，我还真的一点办法都没有哎。我该说的我也说了，我不该说的，也不需要我去说。各位都是大学生了，自然也知道有些事该怎么做。我也没什么资格去要求你们这样，那样的。一切还是看你们自己。你们也不会希望大学四年什么也没学到、只学会逃课吧。
我也就说到这为止了。。。其他也就看你们自己了。以后我会按照我的职责，认真当好这个纪律委员的。再怎么说也就只有两个月了，不做点什么的话，真的感觉很对不起这个职位，也对不起大家。至于下学期吗，谁当我就管不着了，不过我是再也不想当了，我当的真的很累啊。但不管谁当，希望各位听话点，这个纪律委员不好当啊。。。真的。。。不好当啊。。。
各位，接下来，假如谁有问题的话可以提出来。对于我们班纪律有帮助的建议也希望大家能够跟我提出来。我自身所带的问题也希望大家能够说出来。不管这样我都不会生气，特别对于我的问题，我还会非常的感谢，那说明你们还看的起我这个人。。。
最后，再说一声抱歉，打扰各位这么长的时间。。。也感谢各位能听我一直这么说下来。。。
我的话说完了，我希望能接受我建议的同学能在黑板上签上你们的名字。。。谢谢！
我迷茫，我无助，我无时无刻不在否定我自己。。。
既然生而为人，为什么会这么痛苦呢，那又何苦为人，我真的不知道，我真的很想知道，谁又能告诉我呢？告诉我为什么我会这么的痛苦。是不是我并不该属于这个世界，假若不是，为什么这个世界没有什么值得我留恋，留给我的只是无尽的伤痛，我再也无法忍受，我想向天呐喊：上天啊，这到底为何？
我无时无刻不在想我来到这个世界的目的，但是，渐渐得我更加得迷失我自己，我到底是个什么样的人，我到底是谁。我曾多次问过他人，可惜却无一人能回答我的问题，我很痛苦，真的很痛苦，很痛苦。。。
渐渐的我变的学会伪装我自己，好像我每天很快乐的样子，也许每个人都会羡慕我，可是谁又能了解我心中的苦痛。所以我讨厌一些人，讨厌那些喜欢冷嘲热讽的人，那些不知所谓的人。、
也许没有人能认识真正的我，即使我自己。我想找一个人，一个能理解我的人。却不知这个世界有没有存在。也许这个人也是一个痛苦的人，因为我是一个痛苦的人。。。。。
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